Dicen que el rulo siempre vuelve, yo todavía sigo esperando que vuelva...

Bien, hace un rato leí algo que subió una amiga sobre un pibe que no puede olvidar. Ahora le dí like a una frase que dice 'Todo fiestero esconde un corazón roto'. OK, me obligan a hablar del tema.

La remé tanto, PERO TANTO por un pibe que no se, eh hecho de todo a lo largo de estos dos años. Hablamos millones de veces, eh terminado llorando y el final siempre fue el mismo: 'Sos re buena persona y te quiero como una amiga'.

No soporto que esté con otra piba, todas las canciones me recuerdan a él, en el colegio lo veo y es como kslhdgjkashngjkdng. A la entrada cuando me saluda, o me da un abrazo, o compartimos algo, me gustaría poder pensar 'que buen amigo que tengo' y dejar que el pasado se vaya bien a la re concha de su madre. Pero no, osea me acuerdo fechas, lugares, todo de cada vez que estuvimos, las palabras que me dijo. Las dos últimas veces que estuve con él, a la vez lastimábamos a otras personas, y en si todo me importaba poco o NADA. 

Él es todo para mi, siempre dije y lo sigo diciendo, por él dejo todo, no me importa.

Igual ahora no lo jodí más, hablamos pavadas del momento, creo que no me considera ni su amiga, pero bueno, supongo que me cansé de llorar, de estar mal, de pelearla.

Lo celo tanto que no se, lo amo como el primer día. Me acuerdo que lo conocí en un corso y nada jodimos y me quedé pensando 'que lindo que es', pero bueno quedó ahí. Cuando empezaron las clases, entro al colegio, busco a mis amigos Y ÉL ESTABA AHÍ. Fue lo mejor, nos empezamos a tratar, a mi me re gustaba casi tanto como ahora y a él le pasaba lo mismo. Miro la puta aplicación de ver amistad y no puedo creer como se perdió todo. Que hace un año me diga 'te amo y siempre te voy a amar' y que ahora si le digo algo más que un 'hola, todo bien?' ya es mucho.

Pero bueno, no me quiero poner mal, es sábado y nada, estoy bien...

Fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente

Hace mucho que no escribo, pero no puedo dejar de llorar, estoy tan deprimida que necesito hacerlo ya que no tengo ganas de aburrir a mis amigas contándoles, y creo que va a ser la única manera de desahogarme.
 Les cuento mi día antes que nada, para que vean que un simple hecho fue necesario para arruinarme el día, y los que van a seguir seguramente. Primero fui a la dentista, me dijo que estaba todo muy bien, que no volviera por dentro de seis meses porque no era necesario, que mis dientes estaban en perfectas condiciones. Cuando volví a casa estaba con toda la boca anestesiada y le pedí a mamá de faltar al colegio y me dejó, así que bien. Estuve todo el día al pedo, como me gusta y después a la tardecita me fui a ensayar, todo está saliendo de maravillas y espero con tantas ganas que llegue mañana para bailar en la escuela 49 y obviamente, espero el 26 para el teatro! 
 Bueno, todo bárbaro. A la salida de baile, me pasa a buscar mamá y me dice: 'Traje plata para ir a comprar ropa para bailar, así deportiva, y algo que te guste para salir'. Genial dije yo, bueno fuimos. Un vestido más lindo que el otro, las remeras lindísimas, todo ropa muy linda. Bueno llevé para probarme y cuando me miré en el espejo se me llenaron los ojos de lágrimas, no me puedo ver tan mal, decir que estoy gorda es poco para describir la forma en la que estoy; pero bueno me dije para mi misma 'no me voy a poner a llorar acá', entonces mi mamá dice: 'Te puedo ver Lu?', le dije que sí y según ella, me quedaba hermoso el vestido, pero bueno, me seguí probando los otros y con todos pasaba lo mismo. Hasta que no aguanté más la bronca y le dije de irnos a casa (solamente me llevé la ropa deportiva). En el auto no dije ni una palabra y cuando mi mamá me pregunto que me pasaba, me largué a llorar como una nena sin poder hablar y estuve así hasta hace media hora más o menos, ahora sigo llorando pero como estoy sola no me importa.
 Es horrible ser así, ni mis viejos ni nadie me entiende. Me veo tan mal, no tengo ganas de nada, no le encuentro el sentido a nada en estos momentos, se me cruzan miles de cosas por la cabeza y pienso en no hacer locuras. Odio ver a mi vieja mal por mi culpa, ni siquiera le pude agradecer la ropa que me compro para los ensayos y eso me hace sentir peor.
 No es un problema con nadie, porque es más, todos siempre me dicen que así estoy bien, aunque yo no les creo nada, soy una pajera porque hasta hay veces que me dan ganas de decirles de todo cuando dicen cosas como 'para que haces dieta? estas re linda así', a veces me dan asco esas palabras, las encuentro tan falsas, tan dichas por compromiso. Esto es más un problema mío, conmigo misma. 
 El puto mundo en el que vivimos nos muestra que si sos una mina de cuerpo anoréxico estas a la moda, podés usar cualquier prenda porque todo te queda bien, no te avergonzas de tu cuerpo, podes lucir una linda bikini. Pero quien mierda quiere estar a la moda? Es mucho pedirle a esta sociedad que me deje sentirme cómoda así como soy ? Estoy como estoy porque no sufro ni de bulimia ni de anorexia o algún otro trastorno alimenticio. Pero que ? Tengo que estar enferma para poder aceptarme ? Tengo que matarme con dietas para adelgazar nada ? Tengo que reventarme llorando para desahogarme ? Preocupar a los que me quieren ?

Dios, no puedo escribir más, váyanse todos a la re mierda.

Simplemente pasa que tengo ganas de verte

A veces puedo ser dura o fuerte, pero cuando se trata de vos no es así.
Recuerdo TODAS las cosas locas que dijiste, las dejaste rodando dentro de mi cabeza. Siempre estás en mi, en mi corazón, en todas partes; pero en este momento me gustaría que estés acá. Todas las cosas que hicimos, que no las pensábamos, solo las hacíamos, siempre están.
La puta madre, lo que haría por tenerte cerca! Deseo que estuvieras aquí.
Amo como sos.
Siempre digo las cosas como son, y la verdad es que realmente te extraño.

Nerviosa

Eh bailado miles de veces ante un publico, a veces pocos, a veces muchos (como cuando en el teatro había tanta gente que había parados entre los pasillos todos amontonados). Pero hoy, bailo en el Maxi de CAE. No puedo tener taaaaantos nervios, casi ni dormí, me desperté con pesadillas toda la noche, tengo miedo de equivocarme; me sentiría muy culpable de arruinarle a mis compañeras alguna coreografía que tanto nos llevó aprender.
Espero que todo salga a la perfección, como me gusta. Estoy temblando JAJAJA, para Luciana!
Mi vieja que siempre me apoyó en lo que hago y nunca faltó a una exhibición mía, obviamente va a estar ahí para apoyarme, al igual que mi grupo de amigos que tanto amo, no se puede explicar la fuerza y el aliento que te dan viéndolos desde el escenario gritándote, sacándote fotos. Se siente de lo mejor tener apoyo.
Más que nada estoy muy nerviosa porque es una de las últimas veces que voy a bailar con este grupo que llevo un par de años con estas chicas, me encariñé muchísimo, nos respetamos mutuamente. Somos 7, pero la mitad se va a estudiar, otras se van a dedicar a otra cosa y yo, voy a empezar ballet clásico para irme preparando para entrar a la universidad. Nos separamos, pero siempre van a quedar en mí todos los momentos que pasamos, buenos o malos, de todo se aprende. Dejo de escribir porque voy a llorar, estoy hecha una tarada hoy. Posiblemente escriba de como salió todo esta tarde.
Mucha mierda para mí, hasta más tarde!!!

Saben que es lo que necesito ? Tener más suscriptores que Kion y Vedito!

Antes que nada estas líneas están escritas por el solo motivo de que no tengo ningún amigo youtubber con el cual pueda hablar de igual a igual, creo que mis amigos ni siquiera conocen lo que es VEVO, así que blog, serás el amigo youtubber que no tengo, tranquilo, no vas a tener que opinar nada, solo dejarme escribir.

Confieso que una de mis adicciones es la Internet. Obviamente, no me considero una piba 'teclón' (término que se utiliza para referirse a una persona que esta todo el tiempo en la computadora) pero una de las cosas que más me atrapa de la Web y algo en lo que más paso el tiempo es en la bendita página www.youtube.com

Soy Youtubber, estoy TODO el tiempo en la pagina de Youtube, sigo a los Youtubbers más conocidos de Argentina y el mundo. Soy fan de ellos, no se me pasa ningún video. Soy la única de mis amigos, lo cual es una cagada porque no puedo hablar sobre esto con nadie, por eso el motivo de publicar algo sobre esta actividad, si señores, ser youtubber es una actividad. Me molesta que nos confundan con las tribus urbanas y esa bola. En Argentina hay mucho talento, los chicos de Córdoba hasta llegaron a la tele con su trabajo de animación gráfica, humor, música y demás videos.

Escucho bandas que salen de youtubbe, que nadie conoce, y me miran raro cuando escucho/canto temas que no conocen. Mis recomendados, son: 

La vida es un cómic: una banda de punk rock integrada por youtubbers cordobeses.

Magnus Mefisto: MC youtubber del barrio de Buenos Aires Temperley.

Redentor de almas: banda punk rock integrada por chicos de Buenos Aires.

Tengo un propio canal en el que subo mis videos, boludos y sin fines, pero videos al fin. Más que nada lo tengo para evaluar videos y comentarlos. Mi cuenta es LuuliDanger.

Es un fla pensar que me hice youtubber gracias al chico con el que estaba asi en algo hace un tiempo :| supongo queeee.... gracias (?)

Mis amores imposibles son Valentín 'Vedito' Acevedo, Magnus Mefisto y Tahiel 'Alfredito' Calzada. Me siento identificada con Male Pichot y su personaje de 'La Loca de Mierda'. Me río con el humor de Marito Baracus, Las Crónicas de Alfredo, Nivel X, What Da Faq? y Ovnibus. Si sos un Youtubber sabés de que hablo ;)

¿Qué carajo es el amor?

Todo el tiempo se forman parejas nuevas, otras se separan, otras se reconcilian, otras 'están en algo', otras se pelean, otras se arreglan; mientras tanto hay un pelotudo, pelotuda en mi caso, que es totalmente ajeno a ese mundo y lo analiza desde la vereda de enfrente. Si, tal vez exista la posibilidad de que alguien nos mueva el piso, pero ese alguien prefiere estar solo, no darnos bola, en otras palabras se caga en lo que nos pasa o en lo que sentimos. Nombremos a este estado: Amar sin ser amado.
Vale resaltar que estar soltero es un estado genial, un día te pones el parche y salís a hacer la tuya sin rendir cuentas a nadie, sos libre, te chupa todo soberanamente un huevo y sos feliz! A ver Luciana ¿Sos feliz?
Si, soy feliz, tengo muchos motivos para ser feliz, obviamente. Pero (siempre hay un fucking pero) ese alguien que me mueve el piso hace más de un año me da vueltas en la cabeza permanentemente. Puedo estar con otros chicos, decir 'uh mira, le hago 20 hijos a este', pero de ahí a querer posta a una persona y decir 'con vos me caso y me cago en todo lo demás', es uno solo, es ese mismo con el que jodo siempre, si si, con ese que estas pensando.
Siempre doy consejos, a mis amigas mas que nada, sobre cuestiones amorosas. Estaría bueno que yo los siguiera, o que mi vida amorosa sea como los consejos que doy, casi perfectos. 
'Si no te da bola, déjalo, él se lo pierde' 'Sos mucha piba para eso' 'Hay millones de chicos en el mundo, vas a llorar por él?' 'Es como todos'. 
Si, todo suena bárbaro, pero después, pensando vos, así en frío, sola y recalculando, si no te da bola, te gusta más, hay millones de pibes pero vos lo querés a ÉL, aunque te robe miles de lágrimas, no es como todos, es especial para vos. 
Situaciones que te hacen sentir que el amor apesta, es por ejemplo cuando lo ves con otra, aun quesea hablando, e instantáneamente generas un odio hacia esa chica porque te morís de celos. O te taladras la cabeza con la idea de 'Algún día vamos a volver, es intuición femenina, yo lo sé' cuando sabes que el pibe ya ni se acuerda que alguna vez estuvo con vos. Otra situación puede ser cuando él viene y te abraza y mientras vos tendrías que estar pensando '¡Qué buen amigo que tengo!' pensás '¿Por qué no me da bolaaaaa?' o un último ejemplo cuando con esa cara perfecta de angelito te dice 'Sos re buena chica y te quiero, pero como amiga' y te rompe el corazón en 92837237856238523857 pedazos y sin embargo lo seguís queriendo de la misma manera, o más todavía, porque sos una pelotuda que te encanta sufrir mientras él hace su vida y esta todo más que perfecto.
Si, mi estado es 'amo sin ser amada' por decirlo de alguna manera. Pero la piba mientras tanto le sonríe a la vida, en el boliche grita la canción Soy Soltero como si fuera lo último que gritaría en mi vida y cuando ve al pelotudo que le gusta, hace como si nada, lo trata como a un amigo más porque se hace la superada (por fuera). Por dentro, la piba se la pasa pensando en un pelotudo que no la quiere más, pone la opción de facebook 'ver amistad' y se auto hace pelota, en su casa y sola grita la canción Duele de Ricardo Arjona mientras escribe en su blog acerca de lo que siente por un chico que no la registra más.
Conclusión: MI SUERTE EN EL AMOR HACE QUE EL CAPITÁN DEL TITANIC SE SIENTA AFORTUNADO, FUCK YOU CUPIDO!

Feliz cumpleaños Demetria Devonne Lovato Hart

Hoy es el cumpleaños de mi ídola y mi modelo a seguir, Demi Lovato. Me siento muy identificada con ella por muchos motivos, siempre quise y quiero ser como ella (gran parte porque anduvo con mi amor imposible Joe, jajaja) Ah tenido sus altibajos y ella pudo salir de cada problema que le impuso la vida o el entorno que la rodea. Últimamente su frase 'el amor es más fuerte que la presión para ser perfecto' Me ah hecho reflexionar mucho sobre mi misma, aunque quieras ser perfecto, perfecta en mi caso, sabes que no lo sos y nunca lo vas a hacer, amate, querete y cuidate como sos, aceptate, se feliz con las pequeñas cosas, tus amigos y familia no te quieren por un cuerpo bonito, si no por como sos con ellos. Me río escribiendo esto porque se que a los dos minutos ya voy a estar pensando en una nueva forma de verme bien y vuelvo a insistir con la perdida de peso y no voy a pensar en ninguna de las personas que me rodea, soy una idiota.
Volviendo a Demi, me encanta que halla empezado este 2011 positivamente, saliendo de rehabilitación, sacando un nuevo CD y brillando, como de costumbre. Me quede con muchas ganas de verla el año pasado en el concierto de los Jonas Brothers pero bueno, otra vez será...
Hoy y siempre le deseo que sea feliz, que se ame porque es hermosa y perfecta en todos los sentidos, y que siga para adelante, tiene millones de fans que la amamos y nos llena de felicidad con su trabajo, ¡FELICES 19 DEMI!

Recalculando

¿Cómo explicar esto sin darlo a entender y descargarme un poco ? A ver, acá vamos...
Básicamente estoy confundida, me olvidé un poco de como son las cosas, los roles de cada una de las personas que me rodean, con los que más comparto mis días. Como casi siempre, tengo miedo que algo salga mal, y que alguien salga lastimado, cosa que siempre me pasa, me meto en algo o con alguien y sale alguien o algunos lastimados, personas que quiero, pero no se medir consecuencias, a veces no tengo el auto control de decir 'Luli, hasta acá llegó esto, la vamos cortando dale?' en muchos sentidos me pasa.
Pienso todo el tiempo, pero en vez de aclarar algo aunque sea, no, todo lo contrario, me surgen cada vez más confusiones e ideas locas.
Luciana, hora de tomar decisiones y dejarte de joder, que ya tenes mucho como para meterle mas a tu cabeza.
Quiero terminar con esto. Realmente, ¿Quiero terminar con esto?

¿Me permites este baile?

Toma mi mano, respira, ponme cerca, y da un paso. Deja tus ojos mirándome y deja que la música sea tu guía. Ahora prométeme que nunca olvidaras seguir bailando a donde quiera que vayamos.
Es como atrapar un rayo las posibilidades de encontrar alguien como tu. Es uno en un millón las posibilidades de sentirse como yo, y con cada paso juntos los dos crecemos.
Toma mi mano, toma el mando y cada vuelta estarás seguro conmigo. No tengas miedo, miedo de caer, sabes que siempre te atraparé en todo y no nos pueden separar (ni la distancia nos podrá separar) porque mi corazón irá donde quiera que tu estés.

Felices 22 Joe y Feliz Aniversario de Casados Paul y Denise

Hoy, quince de agosto, es el cumpleaños de mi mayor ídolo en el mundo. Obviamente hablo del señor Joseph Adam Jonas Miller. Lo amo tanto, tanto que, no se, a veces pienso como puedo adorar tanto a alguien que vi una sola vez en mi vida y que no trato, ni me habla, ni nada, pero el solo hecho de escuchar su voz, verlo en la tele, ver su sonrisa perfecta que me enamora, sus fotos que cuelgan de las paredes de mi habitación, sea lo que sea que se relacione con él me hace inmensamente feliz. Reconozco su voz enseguida, esa linda y hermosa voz...
Se me vino a la cabeza un momento del concierto del año pasado que dió con los lindos de sus hermanos, Nick y Kevin, acá en Argentina en el Estadio de River, un momento en el que yo estaba casi tocando el escenario y el parado ahí cantando 'Please Be Mine' y yo me lo quede mirando, con el rostro lleno de lagrimas, una sonrisa en mi cara, sin cantar, con mi cámara en una mano y la otra queriendo tocarlo, mirándolo directamente a los ojos; fue como decir, me puedo morir tranquila, estoy viéndolo a los ojos, esta cantando para mi y para 65 mil chicas mas y nos esta llenando de felicidad, que mas puedo pedir ? Era inmensamente feliz. Fue el mejor día de toda mi vida, nunca voy a olvidar el trece de Noviembre del 2010.
Cerrando la idea de estas líneas y para no perder de vista el motivo por el cual escribo, sé que Joe NUNCA va a leer esto, pero deseo con todo mi corazón que tenga un día re lindo, que lo disfrute mucho con su ejemplar familia, que también celebren juntos el aniversario de Paul y Denise, sus padres, y que Dios le devuelva todo lo que hace por mi y por todas sus fans en salud, amor y felicidad.
Que tengas un muy feliz cumpleaños Joe! Te amo ♥

Mis primeros pasos

A pesar de todo, me siento feliz. Me tendría que estar quemando la cabeza por una cagada que me mande y por un par de boludeces mas, pero ya esta. El motivo de estas lineas es contarles que, bueno como ya eh contado amo bailar y es mi mayor pasión, y el otro día me hablan al chat del Facebook los chicos de la asociación estudiantil del colegio ECEA, al que van mis amigas y otros amigos también, proponiéndome si no les ayudaba con la composición de una coreografía del tema 'The Riddle' (que me encanta por cierto) para una jornada a beneficio que se hara en el mismo colegio en Septiembre. Obviamente acepte armarla y también bailarla con los chicos. Parece una terrible boludes para tanta felicidad, pero es basicamente de lo que quiero estudiar y trabajar cuando termine el colegio y siento que de a poco se me dan estas mini oportunidades para demostrar lo que se hacer. Espero poder empezar cuanto antes y que todo salga, como me gusta a mi, a la perfección!

Más que un pasatiempo, mi vida entera

Aunque muchas personas critiquen y cuestionen lo que hago, yo creo que es lo mejor.
Me han dicho cosas como 'Bailar no es algo difícil' o 'Bailar? El deporte es una actividad!' Yo pienso que si, yo podría hacer algún deporte, como volley o softbol, pero el baile lo defino como algo mas que un deporte; el baile va mas allá de lo físico, la actividad del baile no se limita al cuerpo, comprende también al alma, a los sentimientos y un poco mas.
Bailar es lo que hago desde que tengo uso de la razón; eh hecho de todo: jazz, hip-hop, reggaeton, dance, salsa, merengue, country, bachata, brasilero, batucada, latino, rock, y es probable que me olvide de algo.
Como estoy hablando, escribiendo, de mi misma y me gusta ser modesta, no puedo opinar si lo que hago lo hago bien, el que me ah visto bailar puede calificarme, pero amo hacer esto, bailar me aleja de todo, es un mundo aparte, donde no hay que pensar ni razonar, solo dejarte llevar por la música. 
Diciendo esto, se me viene a la cabeza una frase de una de las personas que mas me inspiran, Michael Jackson dijo que 'el peor error que puede cometer un bailarín es pensar, solo hay que sentir'.
Si me dan a elegir un arte, un lugar y algo abstracto, sin dudas respondería : El baile, Un escenario y Música. 
Con que poco se es feliz a veces.

Lo que importa es lo de adentro. Otra linda mentira

Últimamente estoy muy metida con esto, lo pienso todo el tiempo, hoy justamente se lo planteé a mi profesora de ingles. Todos siempre me dijeron, y mas las personas que me quieren, lo que importa de una persona es el interior, lo buena persona que es, los gestos buenos que tiene con los demás; lo exterior, la belleza francamente no importa si sos buena persona. Y este ultimo tiempo de mi vida, siento que no es para nada así, conmigo. Si no sos una cara bonita y tenes un físico perfecto nadie te toma enserio, nadie se fija en vos, a veces te dicen 'gorda' sin pensar el efecto que causa en uno, que duele, que afecta tu interior. Las personas esas, aunque a veces lo dicen con toda la onda del mundo, no entienden lo que vos te esforzas por ser linda, por ser 'flaca' POR SER PERFECTA. Mis viejos me han encontrado llorando hace unos días por esto, yo creo que no me entienden; me apoyan y me dicen que soy linda, pero viniendo de mis viejos es casi obvio que me digan eso, por algo son mis viejos. Pero es horrible no sentirse cómodo, cómoda en mi caso, con tu cuerpo. Ver que sos la mas gordita de tu grupo de amigas, de tu salón de clases, del gimnasio donde haces baile, a veces te lleva a hacer cosas que no queres, como por ejemplo dietas feas, para verte mejor y sentirte como las demás, con esto no quiero decir que me falta personalidad, porque desde mi punto de vista me creo una persona que soy yo misma, sin copiarme de nadie.
Otro motivo por el cual mi objetivo siempre es verme mejor, es que por ejemplo, el año pasado adelgace muchísimo y personas que ni siquiera me hablaban se acercaban en el colegio, por ejemplo, y me decían 'Ay Lu, estas re flaca', 'Ay Lu, estas re linda' sin darse cuenta que no estaban quedando bien conmigo, si no que alimentaban mis ganas de obsesionarme cada vez con mi perdida de peso; había bajado 10 kilos y me seguía viendo igual que al principio, con eso digo bastante ya.
Es lindo sentir que las demás personas se fijen en vos, que te digan lo bien que estas, pero en mi caso termine preocupando a los que mas amo y no esta bueno.
Hoy cuando le dije a mi profe de ingles, que todos decían que lo que importa es lo de afuera, salto asi un compañero mio y me dice, 'Pero eso lo dicen los feos nada mas' y se cagaba de risa, eso tambien duele y mucho.
Esta semana empece nueeeeevamente la dieta, no me siento obsecionada como el año pasado, me siento bajoneada mejor dicho. No se porque, ando sin ganas de nada, espero que esta vez me vaya mejor que la anterior y deseo que llegue el día en que me mire al espejo y diga 'Listo, ahora sí estoy como quiero'.
Seguiría escribiendo pero en un rato me voy a comer, saludos bloggers!

Nueva en esto

Bueno hola (a quien le hablaba) soy principiante en esto, porque nada, necesito un lugar para esciribir a veces, sentimientos, emociones, cosas que me pasan y bueno le pedí ayuda a una amiga y acá estoy. Saludos!