1460 días.

Últimamente, no se si deprimida es la palabra, pero estoy como mal. Esta vez si hay una razón  y viéndolo desde cualquier punto de vista lo tengo re merecido. Creo en el Karma, y nada, ahora esta cayendo sobre mi y las actitudes de mina vueltera, estúpida y pendeja que tuve durante los últimos cuatro años de mi vida.
Soy la típica clase de mina que tiene algo o a alguien y si, lo valora, pero hasta ahí nomas. Solo se da cuenta del valor de eso cuando lo pierde o esta por perder. Siempre me pasa, con todo, hasta con un peluche de Pikachu que tenía de pendeja. Siempre vivía tirado, ni bola le daba al pobre hasta que un día mi perro me lo agarro y lo hizo mierda, me re enoje con él y es el día de hoy que lo extraño, QEPD DEAR PIKACHU.
No, pero hablando enserio, es así.
Y bueno ahora estoy pasando por esa situación. Por miedo, por vergüenza  por querer esperar un poco más y por un montón de motivos, no hable sobre algo que me pasa con alguien y ahora ya está, es tarde, no puedo cambiar nada. Tuve 1460 días para tomar esa puta decisión y decírselo  pero no, ahora me doy cuenta que perdí, es tarde... Y bien merecido lo tengo.
18 años y medio al pedo, parezco una mina de 13 años, que le gusta alguien por primera vez y escribe sobre eso, que absurda soy por Dios... Bancatela Luciana, pelotuda...
No quiero escribir sobre recuerdos, ni momentos que pasamos.
No quiero escribir sobre cuanto nos queremos ni sobre las MUCHAS variantes que tuvo nuestra relación.
No quiero escribir sobre lo idiota que soy ni sobre lo perfecto que es.
No quiero escribir sobre las muchas peleas que tuvimos.
No quiero admitir que me pasan cosas, pero acá me tienen, sentada escribiendo sobre eso.

No más depresión.

Por qué carajos ese titulo? Se hacía la superada la Luli, jajaja. No pero hablando enserio, ya casi ni me deprimo, no tengo gestos suicidas, no lloro tanto, no estoy tan pálida, bien...

Es que viví cosas que me hicieron ver lo lindo de estar vivo, por más cursi que suene, tenía ganas de morirme, así literal. Saben cuántas veces se me cruzó por la cabeza suicidarme? A ver, unas mil? Me quedo corta me parece... Pensé las mil y una formas de terminar con mi vida, era un peso que no soportaba más. Era despertarme, levantarme, comer así nomás, ir al colegio, tirarme en el banco cinco horas, hablar y moverme lo menos posible, a veces llorar, volver a casa, escribir acá lo mal que la estaba pasando, llorar, dormir y así sucesivamente por meses y meses.

Hasta que finalmente (y gracias a Dios) le dije a mi vieja que ya no aguantaba mi vida y que me lleve a que me hagan ver. La doctora me derivó a la psicóloga y fue lo mejor que le pudo pasar a mi 2012. En sí, miren, mientras que tendría que estar siendo el mejor año de mi vida, porque era promoción y todo eso que es único  la estaba pasando como el ojete. Pero bueno, con ayuda de Yani (mi hermosa psicóloga)  y todas las buenas vibras que trajeron los ensayos y la presentación de distintivos, la fiesta, todo, mejore un 80% lejos...

También escuche cosas y consejos de personas cercanas que me hicieron abrir los ojos muchísimo.

Un día (nunca en mi vida me lo voy a olvidar) estaba llorando en la cocina, y entró mi papá y me preguntó que me pasaba, y le dije que estaba mal, que no soportaba más estar así, y él me dijo 'mirá la vida que tenes, estas llena de personas, amigos que te quieren, salís a todos lados, pocos adolescentes tienen o pueden llevar la vida que vos llevas, nos tenes a mi y a mamá que te apoyamos, te va bien en el colegio, este año egresas! Yo a tu edad estaba recibiendo una carta que decía que tenía que irme a la guerra y sin embargo despedí a mi mamá con una sonrisa, no estés mal Cuti' (toda mi vida mi papá me dijo Cuti). TEXTUALES PALABRAS, PORQUE SE QUEDARON SONANDO UNA, OTRA Y OTRA VEZ EN MI CABEZA. Y en ese momento pensé que mi viejo tenía toda la razón del mundo, y que ante el, que yo este mal por boludeces era casi una tomada de pelo.

Después los viejos de una amiga y compañera de colegio estaban separados y ella estaba bien, eso si es un problema o un motivo para estar totalmente quebrada.

Otra cosa, estar mal por un flaco que se cagó de risa de mi porque me veía las muñecas marcadas? QUE ME PASABA POR LA CABEZA? Si, soy sincera, cuando me entero las pendejadas que hace me molesta un poco o en cierta parte algo de mi se sigue preocupando por él, pero el asco y el rechazo que le tengo, es único créanme  Nunca creí que alguien pudiese lastimar tanto a una persona con palabras. Se lo confié, lo tenía como un tema muy secreto, porque era un tema muy mío, pero se lo conté porque lo amaba mucho y confiaba ciegamente en él. Siempre tuve miedo que la gente me tome cierto temor por eso o que piensen que lo hacía para llamar la atención, nada que ver, por eso esperé que me conozca lo demasiado para mostrarle que no era una loca de mierda que en cualquier momento lo mataría y se lo conté, rogándole obviamente que no cuente nada y que tome el tema con cierta discreción. Pero el señor que hizo, esperar que este todo lo más bien, en su fiesta de cumpleaños y burlarse de mi por eso, que una vez ya lo había echo pero bueno, lo dejé pasar, que estúpida... Que hombre que sos eh, un capo la verdad, ídolo, crack... Me acuerdo todo lo que llore, me fui sin saludarlo y nunca, pero nunca lo perdoné por lo que me dijo, y nunca lo voy a hacer.

Ese tipo de cosas no se si me hicieron crecer en cuanto a mi forma de pensar o que pero empece a abrir de a poco los ojos, y con ayuda obviamente, salí adelante o eso creo. Me siento bien conmigo misma.

El tema de mi no aceptación es algo que dudo superar, gorda siempre me voy a ver aunque pese 30 kilos, fea a comparación de la mayoría de las chicas también, pero bueno, trato de no pensar en eso...

También creo que el motivo de que esté bien es porque estoy de vacaciones y mis preocupaciones son pocas y nada... Vamos a ver cuando empiece a cursar...

Nada, eso. Fue solo una mala etapa. Pasado pisado.

Welcome back.

Hola Blog, seguro me dabas por muerta después de tantas entradas contándote que estaba al borde del suicidio y toda esa mierda, desde Julio que no escribo... No se si es bueno o malo pero bueno, la psicóloga me ayudo mucho, no le conté de vos, solamente en la ultima sesión cosa de que no me lo pida para leerte o algo, prefiero que quedes ahí colgado en internet sin que nadie lea lo que se me pasa por la cabeza a veces, o solamente pocas personas que me lo piden a veces porque sienten cosas parecidas a mi o mis amigas que a veces entran, no se, igual veo que tenes un par de visitas, bien eh, venden las historias de una ezquisofrenica por lo visto, choque los cinco jajaja.
Extraño a mi psicóloga  me quedaron muchas cosas pendientes que contarle... Muchas cosas de las que me anime a afrontar gracias a ella. Siempre que hacia algo, que superaba un miedo, que me hacia respetar o algo que hacia solamente porque ella me ayudaba, una voz en mi cabeza decía 'bien Luli, ahora el Martes tenes que contarle a Yanina lo que lograste', y ahora ya no la veo más, ni en la calle me la cruzo... Ese ultimo abrazo que me dió fue como un, ya esta, te dejo ir. Yo lo sentí así, me acuerdo el primer día que con un nudo en la garganta y una cara totalmente demacrada entre a su consultorio y de a poco y con muchos nervios le largue con las mil y una de mi puta vida. Que hubiese sido de mi sin ella? Que hubiese pasado si nunca me hubiese animado a decirle a mi vieja que estaba mal enserio? No se, me sigo mandando mis locuras y deprimida al extremo no eh estado desde entonces pero siguen esas actitudes, en un nivel menor pero es como mi lado oscuro, jaja.
Por otro lado, adivina que? Si, me sigo sintiendo gorda, estoy gorda. Es un tema que nadie puede hacerme superar, que mierda loco, para algunos algo insignificante mientras que para mi una verdadera tortura, algo que me cago y caga parte de mi vida, que loco no?
No me lastimo más, otro punto a favor. Ni siquiera me acuerdo cuando fue la última vez que lo hice, creo que cuando discutí y termine todo con Matias. Pensandolo bien tengo que agradecerle al enfermo este por haberse burlado de mi, me ayudo a dejar de hacerlo y ver que no valía la pena. Aunque por otro lado te confieso que me arrepiento cada día de mi vida de haberle contado sobre ese tema. A quien se le cruzaría por la cabeza dañar a alguien con un tema tan groso? Es como si un suicida me cuenta que tiene ganas de tirarse abajo de un tren y yo le digo 'sisi, anda a la vía a matarte pelotudo'. Es tan irónico, y decía que me amaba... Que pelotuda fui al creerle y al confiar en él. Un día me acuerdo que me había pedido mi blog para leerlo, espero que lea esto también...
Algún que otro bajón tengo pero nada importante, muy leve.
En el amor confundida y bastante, pero nada, sola...
Que más? No se... Prometo escribirte más, como ves sigo viva y ahora ya no tengo tantas ganas de morirme como hace unos meses, jajaja.

Sad

Bueno, como empezar?
Primero me estoy dejando llevar demasiado por mis impulsos, lo cual esta mal. Me estoy metiendo con alguien que no puedo. Quedo como una estúpida, siempre. Actúo como si fuese el primer chico que me gustara, me pongo nerviosa cuando estoy con el, a veces no puedo ni mirarlo.
Estoy tan confundida. Es horrible porque a veces creo que me demuestra cosas solo para ver como reacciono pero después no quiere nada, y es como que me quedo 'hola, tengo sentimientos'. Bueno, en fin, creo que la situación se me esta yendo de las manos, se me fue de las manos...
Después esta semana me enteré de dos cosas que me pegaron mucho que también, me hacen mierda.
Mi vida se torna una molestia hasta para mi misma. Quiero dejar de vivir a veces.
Por momentos pienso que soy una chica muy afortunada en tener la familia que tengo, la casa y la vida que mis padres me pueden dar, la educación y formación que recibí a lo largo de estos 18 años. Me dieron y me dan todo lo que esta a su alcance, material como afectivo. Pero al margen de todo eso me siento mal, vacía, triste y deprimida todo el tiempo. Repito, por momentos quisiera dejar de vivir.
Anoche no dormí, soy un zombie literalmente, estoy re deprimida mal. Me acosté a las dos y media de la mañana, pude dormirme recién como a las 9 y para las 10 ya estaba despierta y me levante. Estoy, no se, es horrible verme así cuando no soy una chica con un caracter asi, siempre estoy alegre o diciendo boludeces, o bueno, asi solia ser hace un tiempo... Quisiera preguntarle a mis amigas mas cercanas cuando notaron la diferencia y que me lo digan, pero eso sería dar el pie para contarles todo lo que me pasa y no quiero explicarles lo que me pasa. Si ni siquiera se lo que me pasa...
No quiero pasar tiempo con nadie, o lo menos posible. No se como voy a hacer la semana que viene cuando tenga que retomar las clases. No quiero ver a nadie, no quiero que me hablen o sociabilizar. No quiero que nadie note mi mal estar, no quiero estorbar.
Cuando fue que cambie tanto? Cuando me molestó pasar tiempo con las personas que mas quiero?
Me siento tan mal que creo que en cualquier momento, por necesidad, voy a soltar todo con alguien que nada que ver o que por ahi salga a contar. Necesito ayuda. Necesito a alguien. Me siento sola. Quebrada.
Quiero llorar, gritar, irme lejos de todos. No banco a nadie.
Sigo gorda, como siempre, y más aún. Eso me hace sentir peor supongo, ya ni se que es lo que me hace mal.

Triangle

Bueno, creo que después de mucho tiempo voy a escribir y no por estar deprimida, lo cual es bueno.
Hoy quiero escribir sobre mi tatuaje, si, aunque parezca estúpido estoy completamente enamorada de él.
Más de una vez me dijeron que es un símbolo de la religión Illuminati, lo cual lo averigüe y no, es parecido pero no, soy completamente católica.
Lo que tengo en la espalda es un triángulo biseccionado al medio por una linea. Así de simple.
Es el mismo que tiene Jared Leto en sus brazos y Shanon Leto en el cuello.
En parte si, me lo hice por 30 Seconds to Mars. Sigo esta banda hace muchos años, es una de mis favoritas.
Por otro lado se relaciona con el tatuaje que tiene mi mamá, que también es como un triángulo. En mi familia somos tres (mi mamá, mi papá y yo) y también quise representar eso al igual que ella.
Obviamente, es una figura geométrica que su simbolismo es el número tres.
También tiene un significado espiritual. La santísima trinidad. Diferencia entre cielo e infierno, y la línea del medio sería la tierra. O viéndolo desde otro punto de vista, diferencia entre tierra y aire, y la línea del medio sería horizonte.
Después en el antiguo tarot, es el símbolo del aire. Mis amigos me cargan porque dicen que es ideal para mi, porque vivo en el aire, en las nubes, colgada... Pero en realidad el aire está visto como una fuerza universal pura, su importancia es fundamental para la vida.
En alquimia, es aire y espíritu.
En si, este triángulo representa cuestiones espirituales y de la fe.
Escribo hoy sobre él porque cumple un mes en mi espalda y nada, eso.

I'm sad.

Hace unos días escuche una frase que decía 'la vida no puede ser coreografiada'. Me quedo dando vueltas en la cabeza y nada, quería escribirla en mi blog. Ojalá mi vida pudiera ser controlada, organizada y llevada a cabo como yo quisiera, como una coreografía, bailada, feliz, con libertad...
Acá voy de nuevo con mi depresión crónica. Admiro, enserio, admiro mi forma de fingir estar bien. Estos últimos días no eh parado de sentirme mal, de llorar, de tener nudos en la garganta todo el tiempo. Sin embargo la única que se dió cuenta de eso fue mi mamá. Después ninguno de mis amigos a los que ví o familiares a lo largo de estos días. No puedo creer lo que se puede llegar a ocultar con una simple sonrisa o diciendo boludeces como lo hago.
No tengo ganas de vivir, no tengo ganas de seguir con nada. Desde cuando salgo con mis amigas y llamo para que me vayan a buscar porque no tengo ganas de estar divirtiéndome? Fue muy raro eso. Acompañe a una amiga a tatuarse, con otra amiga, estuvimos con otros amigos en el centro y no, nunca estuve bien. Fue horrible, no se que me pasa realmente. Creo que si no fuese por mamá, no se, no se que haría sin ella. Es la única persona en el mundo que llega a entenderme casi del todo con lo que me pasa.
Una chica a los 18 años, en vacaciones como lo estoy, sin preocupaciones, tendría que estar totalmente diferente a como me siento. No encuentro nada bueno en nada, no sonrió, no se que hacer conmigo. Me siento un estorbo hasta para mi misma.
Me veo gorda, como siempre, estoy gorda y nunca lo voy a dejar de ser. Antes por lo menos si lloraba o me deprimía, sabia que era por eso solo pero ahora no.
Pido ayuda a los gritos. Ayer llorando lo mire a mi papá y le dije 'papá no estoy bien, enserio te lo digo'. Pero, aunque lo intente, supongo que lo intentará, no me entiende en lo más mínimo papá.
Necesito, realmente necesito que la doctora vuelva de sus putas vacaciones y me atienda.
Se me llenan los ojos de lágrimas escribiendo.
Me siento sola, siempre. No hay nadie que realmente se preocupe por lo que le pasa a mi cabeza, y no lo pido, es más, debe ser re jodido lidear con alguien como yo. Yo en los zapatos de otro me tomaría temor, o me aburriría de que alguien siempre este deprimido, así que esta perfecto. Pero no puedo hablar con nadie que me entienda totalmente, en ese sentido estoy sola.
Extraño a Matias, sigo en cierto punto enojada con él porque se metió con algo que realmente me duele y más viniendo de él, se lo había confiado por algo, porque pensé que nunca lo diría jodiendome, pero ya esta eso.
Estoy confundida con otro chico también, somos amigos, pero no se, es horrible que te tiren la señal de algo que nada que ver, que me ponga a prueba o me ilusione solamente para ver como reacciono y después "aclarar las cosas" y que todo quede en nada. Pero no lo quiero perder, sea como sea, porque es un gran chico y él no esta solo.
Bueno, ya me descargue bastante y no quiero escribir más.

Cambiemos de zapatos un rato, así me entenderías.

Me jode que las personas piensen que lo que pase por los trastornos con la comida sea para llamar la atención. Que compre gaseosas light para llamar la atención.
Lastimarse uno solo es para llamar la atención? Eso también?
Me molesta mucho, enserio. Creo que las personas que quieren llamar la atención lo hacen de otras formas, no haciéndose mierda uno mismo.
Me enoja eso, me enoja verme más gorda, con mucha panza, muchas piernas. Lo que le sobra a mi cuerpo le falta a mi alma, mi alma está vacía. Estoy sola en esto.
Ya no se que hacer para adelgazar. Quiero ser flaca. Quiero sentirme cómoda conmigo misma.
Estoy mal conmigo misma, estoy mal con todos, no estoy mal con nadie, no se ni que me pasa.
Creo que hasta estoy escribiendo mal y que estoy redactando cualquier cosa. Las frases que se me cruzan por la cabeza las plasmo.
Así es como estoy en estos momentos. Me siento perdida.
Mi vida me importa solamente porque mi vida es parte de la de otras personas. Mis viejos, mis abuelos, algunos amigos que me quieran... Si no fuese por ellos que sería de mi?
No tengo miedo a la muerte en cuanto a mi. Si algún día llega, llega. Solo me dolería ver a mis viejos y a los que más amo mal, pero por mí no me importa en cierto punto. Y es horrible eso.
Desde cuando las medidas de un cuerpo se volvieron tan importante como para trastornar la mente de una adolescente? Enserio diganme.
Es posible que este sea uno de los peores post en mi blog, pero no redacte y no lo voy a leer antes de publicarlo. Son mis sentimientos y mis pensamientos, puros, así estaban en mi mente y así los escribí.