I'm sad.

Hace unos días escuche una frase que decía 'la vida no puede ser coreografiada'. Me quedo dando vueltas en la cabeza y nada, quería escribirla en mi blog. Ojalá mi vida pudiera ser controlada, organizada y llevada a cabo como yo quisiera, como una coreografía, bailada, feliz, con libertad...
Acá voy de nuevo con mi depresión crónica. Admiro, enserio, admiro mi forma de fingir estar bien. Estos últimos días no eh parado de sentirme mal, de llorar, de tener nudos en la garganta todo el tiempo. Sin embargo la única que se dió cuenta de eso fue mi mamá. Después ninguno de mis amigos a los que ví o familiares a lo largo de estos días. No puedo creer lo que se puede llegar a ocultar con una simple sonrisa o diciendo boludeces como lo hago.
No tengo ganas de vivir, no tengo ganas de seguir con nada. Desde cuando salgo con mis amigas y llamo para que me vayan a buscar porque no tengo ganas de estar divirtiéndome? Fue muy raro eso. Acompañe a una amiga a tatuarse, con otra amiga, estuvimos con otros amigos en el centro y no, nunca estuve bien. Fue horrible, no se que me pasa realmente. Creo que si no fuese por mamá, no se, no se que haría sin ella. Es la única persona en el mundo que llega a entenderme casi del todo con lo que me pasa.
Una chica a los 18 años, en vacaciones como lo estoy, sin preocupaciones, tendría que estar totalmente diferente a como me siento. No encuentro nada bueno en nada, no sonrió, no se que hacer conmigo. Me siento un estorbo hasta para mi misma.
Me veo gorda, como siempre, estoy gorda y nunca lo voy a dejar de ser. Antes por lo menos si lloraba o me deprimía, sabia que era por eso solo pero ahora no.
Pido ayuda a los gritos. Ayer llorando lo mire a mi papá y le dije 'papá no estoy bien, enserio te lo digo'. Pero, aunque lo intente, supongo que lo intentará, no me entiende en lo más mínimo papá.
Necesito, realmente necesito que la doctora vuelva de sus putas vacaciones y me atienda.
Se me llenan los ojos de lágrimas escribiendo.
Me siento sola, siempre. No hay nadie que realmente se preocupe por lo que le pasa a mi cabeza, y no lo pido, es más, debe ser re jodido lidear con alguien como yo. Yo en los zapatos de otro me tomaría temor, o me aburriría de que alguien siempre este deprimido, así que esta perfecto. Pero no puedo hablar con nadie que me entienda totalmente, en ese sentido estoy sola.
Extraño a Matias, sigo en cierto punto enojada con él porque se metió con algo que realmente me duele y más viniendo de él, se lo había confiado por algo, porque pensé que nunca lo diría jodiendome, pero ya esta eso.
Estoy confundida con otro chico también, somos amigos, pero no se, es horrible que te tiren la señal de algo que nada que ver, que me ponga a prueba o me ilusione solamente para ver como reacciono y después "aclarar las cosas" y que todo quede en nada. Pero no lo quiero perder, sea como sea, porque es un gran chico y él no esta solo.
Bueno, ya me descargue bastante y no quiero escribir más.