Sad

Bueno, como empezar?
Primero me estoy dejando llevar demasiado por mis impulsos, lo cual esta mal. Me estoy metiendo con alguien que no puedo. Quedo como una estúpida, siempre. Actúo como si fuese el primer chico que me gustara, me pongo nerviosa cuando estoy con el, a veces no puedo ni mirarlo.
Estoy tan confundida. Es horrible porque a veces creo que me demuestra cosas solo para ver como reacciono pero después no quiere nada, y es como que me quedo 'hola, tengo sentimientos'. Bueno, en fin, creo que la situación se me esta yendo de las manos, se me fue de las manos...
Después esta semana me enteré de dos cosas que me pegaron mucho que también, me hacen mierda.
Mi vida se torna una molestia hasta para mi misma. Quiero dejar de vivir a veces.
Por momentos pienso que soy una chica muy afortunada en tener la familia que tengo, la casa y la vida que mis padres me pueden dar, la educación y formación que recibí a lo largo de estos 18 años. Me dieron y me dan todo lo que esta a su alcance, material como afectivo. Pero al margen de todo eso me siento mal, vacía, triste y deprimida todo el tiempo. Repito, por momentos quisiera dejar de vivir.
Anoche no dormí, soy un zombie literalmente, estoy re deprimida mal. Me acosté a las dos y media de la mañana, pude dormirme recién como a las 9 y para las 10 ya estaba despierta y me levante. Estoy, no se, es horrible verme así cuando no soy una chica con un caracter asi, siempre estoy alegre o diciendo boludeces, o bueno, asi solia ser hace un tiempo... Quisiera preguntarle a mis amigas mas cercanas cuando notaron la diferencia y que me lo digan, pero eso sería dar el pie para contarles todo lo que me pasa y no quiero explicarles lo que me pasa. Si ni siquiera se lo que me pasa...
No quiero pasar tiempo con nadie, o lo menos posible. No se como voy a hacer la semana que viene cuando tenga que retomar las clases. No quiero ver a nadie, no quiero que me hablen o sociabilizar. No quiero que nadie note mi mal estar, no quiero estorbar.
Cuando fue que cambie tanto? Cuando me molestó pasar tiempo con las personas que mas quiero?
Me siento tan mal que creo que en cualquier momento, por necesidad, voy a soltar todo con alguien que nada que ver o que por ahi salga a contar. Necesito ayuda. Necesito a alguien. Me siento sola. Quebrada.
Quiero llorar, gritar, irme lejos de todos. No banco a nadie.
Sigo gorda, como siempre, y más aún. Eso me hace sentir peor supongo, ya ni se que es lo que me hace mal.

Triangle

Bueno, creo que después de mucho tiempo voy a escribir y no por estar deprimida, lo cual es bueno.
Hoy quiero escribir sobre mi tatuaje, si, aunque parezca estúpido estoy completamente enamorada de él.
Más de una vez me dijeron que es un símbolo de la religión Illuminati, lo cual lo averigüe y no, es parecido pero no, soy completamente católica.
Lo que tengo en la espalda es un triángulo biseccionado al medio por una linea. Así de simple.
Es el mismo que tiene Jared Leto en sus brazos y Shanon Leto en el cuello.
En parte si, me lo hice por 30 Seconds to Mars. Sigo esta banda hace muchos años, es una de mis favoritas.
Por otro lado se relaciona con el tatuaje que tiene mi mamá, que también es como un triángulo. En mi familia somos tres (mi mamá, mi papá y yo) y también quise representar eso al igual que ella.
Obviamente, es una figura geométrica que su simbolismo es el número tres.
También tiene un significado espiritual. La santísima trinidad. Diferencia entre cielo e infierno, y la línea del medio sería la tierra. O viéndolo desde otro punto de vista, diferencia entre tierra y aire, y la línea del medio sería horizonte.
Después en el antiguo tarot, es el símbolo del aire. Mis amigos me cargan porque dicen que es ideal para mi, porque vivo en el aire, en las nubes, colgada... Pero en realidad el aire está visto como una fuerza universal pura, su importancia es fundamental para la vida.
En alquimia, es aire y espíritu.
En si, este triángulo representa cuestiones espirituales y de la fe.
Escribo hoy sobre él porque cumple un mes en mi espalda y nada, eso.

I'm sad.

Hace unos días escuche una frase que decía 'la vida no puede ser coreografiada'. Me quedo dando vueltas en la cabeza y nada, quería escribirla en mi blog. Ojalá mi vida pudiera ser controlada, organizada y llevada a cabo como yo quisiera, como una coreografía, bailada, feliz, con libertad...
Acá voy de nuevo con mi depresión crónica. Admiro, enserio, admiro mi forma de fingir estar bien. Estos últimos días no eh parado de sentirme mal, de llorar, de tener nudos en la garganta todo el tiempo. Sin embargo la única que se dió cuenta de eso fue mi mamá. Después ninguno de mis amigos a los que ví o familiares a lo largo de estos días. No puedo creer lo que se puede llegar a ocultar con una simple sonrisa o diciendo boludeces como lo hago.
No tengo ganas de vivir, no tengo ganas de seguir con nada. Desde cuando salgo con mis amigas y llamo para que me vayan a buscar porque no tengo ganas de estar divirtiéndome? Fue muy raro eso. Acompañe a una amiga a tatuarse, con otra amiga, estuvimos con otros amigos en el centro y no, nunca estuve bien. Fue horrible, no se que me pasa realmente. Creo que si no fuese por mamá, no se, no se que haría sin ella. Es la única persona en el mundo que llega a entenderme casi del todo con lo que me pasa.
Una chica a los 18 años, en vacaciones como lo estoy, sin preocupaciones, tendría que estar totalmente diferente a como me siento. No encuentro nada bueno en nada, no sonrió, no se que hacer conmigo. Me siento un estorbo hasta para mi misma.
Me veo gorda, como siempre, estoy gorda y nunca lo voy a dejar de ser. Antes por lo menos si lloraba o me deprimía, sabia que era por eso solo pero ahora no.
Pido ayuda a los gritos. Ayer llorando lo mire a mi papá y le dije 'papá no estoy bien, enserio te lo digo'. Pero, aunque lo intente, supongo que lo intentará, no me entiende en lo más mínimo papá.
Necesito, realmente necesito que la doctora vuelva de sus putas vacaciones y me atienda.
Se me llenan los ojos de lágrimas escribiendo.
Me siento sola, siempre. No hay nadie que realmente se preocupe por lo que le pasa a mi cabeza, y no lo pido, es más, debe ser re jodido lidear con alguien como yo. Yo en los zapatos de otro me tomaría temor, o me aburriría de que alguien siempre este deprimido, así que esta perfecto. Pero no puedo hablar con nadie que me entienda totalmente, en ese sentido estoy sola.
Extraño a Matias, sigo en cierto punto enojada con él porque se metió con algo que realmente me duele y más viniendo de él, se lo había confiado por algo, porque pensé que nunca lo diría jodiendome, pero ya esta eso.
Estoy confundida con otro chico también, somos amigos, pero no se, es horrible que te tiren la señal de algo que nada que ver, que me ponga a prueba o me ilusione solamente para ver como reacciono y después "aclarar las cosas" y que todo quede en nada. Pero no lo quiero perder, sea como sea, porque es un gran chico y él no esta solo.
Bueno, ya me descargue bastante y no quiero escribir más.

Cambiemos de zapatos un rato, así me entenderías.

Me jode que las personas piensen que lo que pase por los trastornos con la comida sea para llamar la atención. Que compre gaseosas light para llamar la atención.
Lastimarse uno solo es para llamar la atención? Eso también?
Me molesta mucho, enserio. Creo que las personas que quieren llamar la atención lo hacen de otras formas, no haciéndose mierda uno mismo.
Me enoja eso, me enoja verme más gorda, con mucha panza, muchas piernas. Lo que le sobra a mi cuerpo le falta a mi alma, mi alma está vacía. Estoy sola en esto.
Ya no se que hacer para adelgazar. Quiero ser flaca. Quiero sentirme cómoda conmigo misma.
Estoy mal conmigo misma, estoy mal con todos, no estoy mal con nadie, no se ni que me pasa.
Creo que hasta estoy escribiendo mal y que estoy redactando cualquier cosa. Las frases que se me cruzan por la cabeza las plasmo.
Así es como estoy en estos momentos. Me siento perdida.
Mi vida me importa solamente porque mi vida es parte de la de otras personas. Mis viejos, mis abuelos, algunos amigos que me quieran... Si no fuese por ellos que sería de mi?
No tengo miedo a la muerte en cuanto a mi. Si algún día llega, llega. Solo me dolería ver a mis viejos y a los que más amo mal, pero por mí no me importa en cierto punto. Y es horrible eso.
Desde cuando las medidas de un cuerpo se volvieron tan importante como para trastornar la mente de una adolescente? Enserio diganme.
Es posible que este sea uno de los peores post en mi blog, pero no redacte y no lo voy a leer antes de publicarlo. Son mis sentimientos y mis pensamientos, puros, así estaban en mi mente y así los escribí.

I'm not okay.

De nuevo todo esto vuelve a ser mi punto de depresión. Odio mi cuerpo.
Me siento sola en esto, nadie puede ayudarme, nadie puede cambiar las ideas que pasan por mi cabeza, nadie puede cambiar los malos hábitos que tengo.
Igual creo que me gusta estar así, sola, no preocupar a nadie, no comprometer a nadie que me diga 'sos linda así Lu'.
De todas formas, a quien le importa? Mientras que me muestre con una sonrisa y haga reir a mis amigos, que más da? Es lo que más me importa, que mi entorno esté bien así yo lo estoy con ellos, o eso quiero creerme.
Porque por más que les cuente que me pasa conmigo misma, nunca lo entenderían. Apuesto que nadie de mis amigos lloro en un probador porque nada le entra y nada le queda bien, que nadie pasa su vida leyendo envoltorios de comida para ver cuantas grasas y cuantas calorías van a entrar en su cuerpo luego de saciar su hambre, nadie se ve feo a comparación de los demás, que aunque viva a agua sigue engordando.
Las demás personas me ven reir, que dentro de todo me va bastante bien en el colegio, que tengo amigos, que salgo y estoy rodeada de personas que me quieren, pero nadie conoce bien mi historia, lo que me pasa, mis problemas. Mientras que en estos momentos tendría que estar pensando en mi cumpleaños de 18, que es la semana que viene, quiero que ya sea Agosto para ir a la doctora y que me diga 'si Luciana, tenes todos los problemas habidos y por haber, te vamos a mandar a un manicomio, cambio y fuera'. Quiero terminar con todo esto, hace dos años que cargo con todo y ya no lo soporto más, quiero decir basta.

Como explicarte lo que es el dolor, si nunca practicaste en una barra.
Como explicarte lo que es la frustración, si después de meses de práctica te mareas girando.
Como explicarte lo que es el esfuerzo, si te la pasas ensayando con tal de que salga todo a la perfección.
Como explicarte lo que es el compañerismo, si nunca nadie te ayudó a estirar.
Como explicarte lo que es la delicadeza, si nunca trataste de parecer un cisne bailando.
Como explicarte lo que es ser feliz, si nunca estuviste arriba de un escenario.
Como explicarte lo que son los nervios, si nunca estuviste tras bambalinas a punto de salir a escena.
Como explicarte tantas cosas, si nunca hiciste ballet.

Imagina que lo superficial fuera lo menos bonito...

¿Qué esta pasando?

Esta vez no me voy a conformar escribiendo. Ya hable con mamá para que me lleve a un médico.
Mi cuerpo es una carga que no soporto más, lo detesto. Siempre me acarrea problemas, sea la situación que sea, el lugar, el momento... Siempre esta dispuesto a arruinarme el día, la existencia...
Es algo que respiro y ya siento que estoy engordando. A cada comida que ingiero, literalmente, le miro el revés de su envoltorio para ver cuantas grasas y calorías contiene. Que chica de 17 años pasa su vida leyendo tablas de nutrición del dorso de los paquetes? Que chica en sus horas libres del colegio lee una revista de calorías? Yo solamente y me preocupa.
Bueno, y otro tema por el que quiero ir a que me atienda un profesional es lo que me pasa adentro de mi cabeza. Estoy sensible a todo, y cuando digo todo, es todo.
Llegar al límite de que mi mamá me diga 'Lu, me pasas el teléfono' y me ponga de mal humor, termine con un nudo en la garganta como si hubiésemos discutido por horas.
O paso de estar cagandome de risa, a llorar totalmente deprimida como si la única salida a un problema (inexistente) fuera un suicidio o desaparecer del mundo como por arte de magia. Cambio mucho de estados de ánimo y no me hace bien para nada.
Básicamente eso me pasa en estos momentos. A veces siento que no puedo hablar de esto con nadie porque las personas me tomarían cierto temor o lástima o pensarían que quiero llamar la atención, y realmente lo que menos busco es eso.

Siempre es la misma situación.

Siempre vuelvo a la misma mierda. Aparte de dañarme yo misma, lastimo, hago sentir mal, preocupo o lo que sea a los que me rodean. Odio eso, les juro. Creo que me preocupa más el hecho de preocupar a mi entorno que lo que me pasa o me pueda llegar a pasar a mi misma.
En resumidas palabras discutí con alguien a quien adoro, por una pavada en sí. No se porque estábamos peleando, así en joda, con otros amigos en el colegio y él se metió y me dijo 'uh para flaca'. En el momento lo tomé como un boludeo como una casa a esa palabra, flaca. Y me empezó a porfiar que estaba bien con mi cuerpo y la misma mierda de siempre. Increíble pero si, terminamos discutiendo, serios. Nos quedamos unos minutos sin hablarnos y nos fuimos, cada uno para su casa.
Me jode que por estar mal conmigo misma, me tome las cosas tan a pecho y cometer idioteces como estas. Encima con lo que me cuesta pedir perdón, entender que me equivoco, todo, no le dije ni chau. Y si, esto pasó a las 17:30 y son las 23:00 y sigo pensando en lo que pasó.
No cené casi nada prácticamente. Tengo ansias por sentir el frío del ayuno. Explico, si pasas días sin comer, o comiendo poco, empezas a sentir un frío, no por el clima precisamente. Es un frío más bien interior. Un frío vacío, que una sola vez en mi vida conseguí sentir, hace unos tres meses.
Estábamos terminando las vacaciones de verano. Me acuerdo que había pasado toda la tarde con Matias en el parque. Lo único que "comí" en toda esa tarde fue una botella de Coca Cola Light. Mientras estuve con él no sentí ni frío, ni hambre, nada. Lo amaba casi tanto como amaba mi deseo de adelgazar, sea como sea. Esa noche cuando volví a casa y me acosté a dormir sentí el frío del que hablo. Seguro creen que era un frío incómodo, insoportable. Pero no, o al menos yo lo disfruté.
Pero bueno, eso pasó hace mucho y no dañe a nadie con eso supongo. Lo que me preocupa es haber tratado mal a mi amigo hoy por una boludes. Mañana le debo una explicación, una charla, unas disculpas...

No lo soporto más

Anoche antes de irme a dormir puse en mi Twitter que presentía que hoy iba a ser un lindo día. Si, dormí como una reina, hubo un día hermoso, pero mi última hora en el colegio lo arruinó todo.
Ni me acuerdo de que estábamos hablando en filosofía, y en un momento la profesora se empezó a dirigir solamente a mi, preguntándome sobre mi nutricionista si era buena o mala, no se, muchas cosas a las que contestaba cortando el tema. Estuvo así hasta que termino la hora, me dijo que haga terapia, que cuide mi salud, que coma. Le dije que no pretendía que alguien me entienda, es más, le dije que no creo que haya nadie que me entienda, a lo que salto diciendo que eso es no dejarse ayudar y mierdas por el estilo.
Ahora estoy en mi casa, con las lágrimas por el suelo y arrepintiéndome de no haberle dicho que no quería hablar mas del tema, ni hoy ni mañana ni nunca. Es algo totalmente mio. De todas formas creo que a ella lo que menos le interesa es si yo me rebalso o no de calorías.
Encima tendrían que haber visto la cara de todos mis compañeros mirándome fijo, seguramente pensando 'pobre mina'.
Vivo teniendo problemas con mi cuerpo, mi alimentación y lo que quieran, pero es algo mío, yo no les pido el estómago a ustedes para cagarse de hambre o lo que fuese.
Quiero acabar con esto, sea como sea, estoy cansada, harta, no quiero ni necesito ayuda. Salgan de mi vida y metanse en la suya, yo no los critico por llenarse de calorías, si son felices así allá ustedes, yo soy feliz de otra forma, dejenmé ser feliz...

Novedades

Te tengo abandonado blog, pero bueno, necesito desahogarme...
Creo que se terminó todo con el chico con el que estaba. Somos muy diferentes en todos los sentidos, y aparte de eso, siento que él se muestra de una forma muy distinta a la que es él en realidad, me hizo buscar cosas en él que no están, en fin, creo que no es lo que busco, lo que quiero...
Desde junio del año pasado que "estamos", pero siempre fui yo la que rompió las bolas por todo, sé que soy molesta pero dicen que no demuestra quien no ama, y creo que es la frase que mas identifica a lo que pasó. Según él si me quería y no le chupaba un huevo, pero por momentos pienso que solo me quería para un sábado a la noche o cuando sus amigos no tenían nada que hacer; como que yo siempre estaba a disposición de él, pero no al contrario.
Hace fácil dos semanas que no hablamos, creo que tiene otras amigas y no me necesita más. Si, lo extraño, me gustaría preguntarle como esta, saber que piensa en estos momentos sobre mi. Me gustaría que me lo diga en vez de compartir enlaces en Facebook con indirectas, me parecen muy de cuarta esas cosas pero bueno, nunca fui su patrona, no quisiera cambiarlo y no quiero que pierda su personalidad...
En fin, como dice la famosa frase 'Nunca te arrepientas de algo que alguna vez te hizo feliz', obvio que no me arrepiento de nada de lo que pasé con él, a pesar de todo, me hizo feliz.
Es raro verlo todos los días y ni 'hola', nada, somos dos extraños que se conocen muy bien, pero bueno, estoy nostalgica hoy...
No es que con esto quiera justificarlo, pero vieron la frase que dice que no hay mal que por bien no venga? Bueno, sobre eso, me volví a acercar a una persona de la que me había distanciado hace algo de un año por motivos que desconozco, también creo que se había cansado de mi o algo por el estilo, me hace feliz compartir cosas con él, reirnos de boludeces, hacer cosas en complicidad. En algún punto lo llegue a considerar uno de mis mejores amigos, un muy lindo mejor amigo, jajaja. El punto es que lo extrañaba mucho, y cuando estaba superando que no nos tratemos más, volvemos a llevarnos, me encanta, enserio. Algo que me paso, muy raro, fue que el otro día amagué a agarrarle la mano (algo que antes haciamos siempre) y me quede helada. Fue como mi conciencia gritandome 'Luciana, no tenes tanta confianza como antes, para! Que haces?!' Pero bueno, detalles aparte.
Quería contarte eso blog, que no estoy más con el que era mi chico, o como quieras llamarlo, y que me volví a acercar a una vieja amistad que llore mucho su pérdida, pero que su regreso me devuelve muchas sonrisas.

Puta necesidad de quererme

Escribí hace minutos y tengo la necesidad de volver a hacerlo, no estoy bien.
Estoy chateando con una de mis mejores amigas y me estoy tirando MUY abajo en todos los sentidos. 
Doy por entendido que tengo merecido sufrir, que tengo un cuerpo horrible, que ella es mejor que yo, que soy fea... Yo diciendo eso y lo pienso y es como, raro, nunca me acepte a mi misma, pero nunca había hablado así o pensado TAN así sobre mi. Deja de ser la idea de querer ser flaca, y pasa a ser una especie de necesidad u obsesión con el 'cuerpo modelo' que esta impuesto.
Desilusionaría y volvería muy triste a mis viejos si algún día llegan a leer esto sobre mi, soy su única hija, no estoy feliz. Mi vieja lo notó hace un par de días y me vive preguntando que me pasa o si hay algo que me preocupa.
Si má, hay algo y es mi propio cuerpo y las locuras que pasan por mi cabeza al querer cambiarlo todo.

No sé cuáles son las razones que me llevaron a ser esto que soy, que no soy, que intento no ser, que no quiero ser.

No se como empezar, no se ni por qué escribo, no se que pienso, NO SE NADA.

Me siento una esquizofrenica, una loca. Típica adolescente que quiere llamar la atención, créanme que atención no es lo que busco...

En fin, la cosa es que estoy leyendo un libro. Antes de leerlo, leí algo de información, una especie de resumen en wikipedia y en una parte decía que 'era una especie de incentivo hacia la bulimia o anorexia'.

Siempre fui de personalidad firme y creí que un simple texto no iba a influir en mi.

Tranquilamente, gran parte del libro (que todavía no termine, me falta mucho) la podría haber escrito yo, salir de mi mente esas ideas, escribir con mis propias manos esas lineas...

Por algún motivo no fui yo. Pero es increíble como me puedo identificar con alguien que nunca voy a conocer, pero siento que es mi alma gemela. Sufre lo mismo que yo, piensa igual a mi...

Tengo una idea en mi cabeza, es horrible, pero quiero dejar de comer en cierta forma. 

Si, ya se, estas pensando que tengo el raye mas grande de la historia, que soy una idiota. 

La protagonista del libro lo hizo, creo que lo sobrellevó bien (hasta donde leí). Le sirvió, 'comía' pero lo justo, las calorías necesarias para vivir un día más, para no morir o no ser un cuerpo totalmente muerto en vida.

Pero ponete en mi lugar, como siempre insisto en mi blog, la belleza es uno de los factores primordiales en la sociedad de hoy en día. Sé que sea como sea formo parte de la sociedad, pero me siento excluida.

Dejé de contarle a mis amigas que me siento mal por esto, que cuando como siento culpa como si hubiese matado a alguien. Dejé de contarles por el simple hecho de que no me ayuda que me caguen a pedo, no me ayuda que me digan '¿Comiste?' Es horrible pasar por esto.

No es una enfermedad lo que quiero elegir, ni problemas para mis viejos y mucho menos llegar a la muerte; quiero decir 'me compre una bikini y me siento feliz', 'me voy a comprar ropa y sé que consigo mi talla'. En ese sentido la felicidad SI tiene un precio, uno muy caro: soportar comentarios de TODOS y totalmente fuera de lugar, arruinarse con "dietas", preocupar a los que quiero, etc.

Que locura que tenes Luciana... Sos gorda y aceptarlo es lo mejor que podes hacer.

Encima hablo conmigo misma, digo que me tengo que aceptar, COMO SI FUERA FÁCIL!!

Insisto... Qué locura que tenes Luciana!

Nada es para siempre

Me siento una tarada.
Uno de mis defectos es encariñarme mucho con las personas o buscar algo que no esta en ellas, gracias a Dios no eh perdido a muchas personas que realmente me importen, pero cuando pasa lo sufro y mucho.
Las frases que dicen 'amigos por siempre', 'amor por siempre' me causan asco sinceramente, nada es para siempre, todo se termina, todo llega a su fin...
Hasta anoche tenía esperanzas de arreglar las cosas, pero veo que las intenciones de esa persona hacia mi son pocas y nada. Me arriesgo a decir que no le importo, que no me quiere...
Y yo? Acá escribiendo sobre él.
Siempre la vida que me imagino no supera a la realidad, por eso me frustro, quisiera que las cosas sean diferentes pero no lo son, esta es la realidad: estoy escribiendo de alguien que no esta pensando en mi, alguien que no me quiere más, alguien a quien cansé por algún motivo...

No quiero culpar solamente a los medios, pero son responsables en parte...

• Los desórdenes alimenticios afectan a 70 millones de personas en el mundo de los cuales un millón son hombres 
• Por lo menos 50.000 personas morirán por causa de un DE 
• Es estimado que actualmente un 11% de los estudiantes de secundaria tengan un 
desorden alimenticio.  
• La revista Time reportó que el 80% de los chicos estuvieron en una dieta antes 
de entrar en 4to grado.  
• El 15% de las chicas jóvenes tienen tendencia a los desórdenes alimenticios. 
• Las dietas y las industrias relacionadas con la dieta representan 50 billones de 
dólares 
• 81% de los jóvenes de 10 años tienen miedo de ser gordos. el 51% de chicos de 
9 y diez años se sienten mejor consigo mismos si están a dieta.  
• El promedio en la mujer es 1.64m es 64kgs. El promedio de una modelo es 
1.80m y 53kgs. 
• Si los maniquíes de hoy en día fueran mujeres reales, no tendrían menstruación.  
• El 91% de las mujeres encuestadas en una universidad intentaron controlar 
su peso mediante una dieta. 22% hizo dieta muy seguido o regularmente. 
• El 15% de los que están a dieta regularmente se encaminan hacia una dieta 
patológica. De esos, un 20-25% llegan a tener un desorden alimenticio. 

• La mortalidad en la anorexia es más alta que cualquier otro desorden mental. De 

hecho es la causa número uno de muerte en las mujeres jóvenes. Solo el 50% se 

recupera.  

• 0.5% - 3.7% de las mujeres sufren de Anorexia Nerviosa en su vida.  

• 1.1 - 4.2% de las mujeres sufren de Bulimia Nerviosa.  

• 2 - 5% de la población americana sufre de Binge Eating Disorder (Comedor 

Compulsivo)  

• 10 - 25% de aquellas personas luchando contra la anorexia mueren como 

resultado del desorden alimenticio.  

• La bulimia se suele dar en atletas tales como gimnastas, bailarinas, jinetes, jugadores de football y corredores.  

• De acuerdo con un estudio reciente, más de la mitad de las mujeres entre 18 y 25 

años prefieren ser pisadas por un camión antes de ser gordas, y 2/3 de las 

encuestadas preferirían ser malas o estúpidas.  

• El 42% de las nenas entre 1er y 3er grado quiere ser más flacas  

Amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre...

Hola, como están? Eh vuelto a escribir un poco más seguido vieron? Bueno esta vez, y debido a la situación por la que estoy pasando, me veo en la obligación de hablar sobre este 'nuevo' tipo de relación. Los amigos con beneficios o amigos con derechos.

Quien nunca quiso una relación así? Cagarse de risa, contarse cosas, estar el uno para el otro siempre, compartir miles de cosas como amigos, y, aparte de eso, estar como novios, pero solo por momentos. Sería como una relación pero sin dar explicaciones por nadie ni por nada, con total libertad.

Bueno, les cuento que tuve un amigo con derechos y no hace mucho... 

Todo empezó cuando apareció un chico nuevo que, no se, me caía bastante bien, me parecía copado, tranqui, y bueno empezamos una especie de amistad. Yo en ese momento estaba con otro chico, pero bueno, en una (como dirían mis amigos) 'noche de alcohol' se dió de estar con él, y bueno, pasó.

Termine con el que estaba, y empezamos a tener una relación de amigos con derechos, por así llamarlo. Por meses fue esto, mas o menos unos 6, 7 meses. 

Siempre escuche que los amigos con derechos funcionan así hasta que uno de los dos se termina enganchando con el otro, y adivinen que fue lo que me paso?

Bueno, creo que de alguna forma se lo dí a entender, pero soy Luciana Arouxet, especialista en cagar todo, absolutamente todo. Y bueno, hace un par de semanas fue todo de mal en peor.

Es el día de hoy, que esta todo para la mierda entre nosotros, no nos hablamos, no nos escribimos, nada. Pero él esta feliz, con sus amigos y todo le chupa un huevo, la que esta con depresión, culpa, rabia, ansiedad, aburrimiento, vacío, pensamientos extraños, gestos suicidas, intolerancia a la soledad y muchas mierdas más soy yo.

Hoy era algo de mirar el monitor con las manos en la boca y quedarme callada, helada. Ví muchas cosas que no tendría que haber visto. Lo desconozco. Es más, creo que nunca lo terminé de conocer. Ya le dije, que si con todo lo que esta haciendo busca hacerme sentir mal, que ni se gaste, ya lo logró hace mucho. Creo que no tiene ni la más pálida idea de como me siento, ni él ni nadie. 

No quiero que siga estando conmigo ni nada si él no quiere, pero que no me lastime más, que haga su vida sin joderme. Ser amigos no vamos a ser, si esto se termina creo que ya esta, y eso también me duele, porque voy a perder a una persona excelente, porque es un tierno, un divino, se merece lo mejor con o sin mi, me ah bancado muchísimo, sabe cosas de mi que pocos saben, supo sacarme sonrisas en momentos donde nadie conseguía levantarme el ánimo, en si, es un muy buen pibe, que como ya dije no quiero perder, y siento que lo estoy perdiendo a pasos agigantados.

Espero que todo esto pase rápido, espero volver a estar con él mejor o igual que antes, o no se, en fín, quiero que pase esto, estar bien, dejar de estar deprimida...

Hace un par de meses una amiga me dijo que con él me estaba olvidando de otro chico al que quise mucho (quiero) y no se si fue tan así o no lo quiero aceptar, pero algo de razón tiene...

Pase lo que pase, no me voy a olvidar de él ni de lo que vivimos a lo largo de este tiempo, por ahí me tome la relación muy enserio, soy re loca, estoy re loca, pero bueno, pensé que podía llegar a ser algo más que una simple amiga con derechos en la vida de este flaco.

Cosas que pasan...

P.D.: Por ahí hago mal en hablar de todo esto en tiempo pasado, porque es el presente que vivo y por ahí mi futuro. Lo escribí así porque no sabía como redactarlo.

Algunas razones para enamorarse de una bailarina:

-Ellas tienen un trabajo de tiempo completo el cual te permite tener tu propia vida.

-Lo mejor es que despues de trabajar ellas no necesitan ir al gimnasio.

-Gozan de un excelente estado fisico que les permite cumplir de maravilla con cualquier desempeño requerido por su pareja.

-No sufren de vertigo, pues tienen largos tendones y pantorrilas diseñadas para estar en punta de pie el tiempo que sea necesario.

-Entienden que el exito solo se consigue con esfuerzo, de otra manera nunca hubieran elegido esta profesión.

-Cargan con un bolso todos los dias y con una valija en giras, asi que saben exactamente que es indispensable en su bolso, en su valija y en su VIDA!

-Saben, peinarse, maquillarse y prenderse un vestido solas, aveces usan coronas pero no tienen caprichos de reinas.

-Tienen piernas fuertes, para correr detras de lo quieren y tobillos finos y frágiles, para que no olvides que son mujeres y que aveces, solo aveces, les gusta que las carguen.
-Ellas saben que la vida no es esperar que la tormenta pase, por que ya aprendieron a bailar bajo la lluvia.

Fin de semana con entrerrianos

Bueno sé que recién comienza el 2012, pero aseguro que será completamente difícil superar este fin de semana. Todo empezó allá por Noviembre, surgía la idea de hacer una fiesta y traer de invitado a Julian Serrano. Ni bien me enteré quise formar parte de eso y así lo hicieron, me integraron! Tuvimos reuniones previas, compra de remeras, llegada de entradas, complicaciones que surgían día a día, la emoción de estar contactados con Julian, sus amigos y su familia, la gente jodida que nunca falta que querían ver la fiesta ahogada, cagarnos la llegada de Juli, en fin pasamos por millones de cosas.
 El viernes estaba con dos vendedoras más en el parque y una nos contaba que Julian ya había llegado a la ciudad, que lo había ido a buscar a la terminal y demás. En eso unas chicas nos vienen a comprar entradas y una nos dice que Julian, Chon, Agustin y Chino estaban en el centro, mientras que sabían que debían quedarse donde se alojaban para evitar el millón de chicas que los acosan y la exhibición antes de la fiesta. Salimos corriendo a buscarlos y atrás de nosotras un par de chicas nos corrían porque sabían que íbamos a donde estaba Julian, a partir de ese momento empecé a sospechar que todo iba a ser muy loco. Bueno, los encontramos, yo estaba completamente crota porque venía de una pile, y ahí estaban! Yo me presenté con cada uno de los chicos y cuando me toco saludar a Juli, fue como un sueño, jaja. Me acuerdo que le dije 'Hola Juli, soy Luciana, de la fiesta' y el me contesto 'Ah hola, como estas?' mejor les pongo así onda diálogo como fue:
Yo: Hola Juli, soy Luciana, de la fiesta.
JS: Ah hola, como estas?
Yo: Bien, nos hiciste correr un montón buscándote, y las chicas nos corrían por detrás, jaja.
JS: Decime a donde tengo que correr que me hecho un pique, tengo ganas de correr.
En ese mismo momento también me di cuenta de que la personalidad que crea en los vídeos es solo un personaje, que realmente es todo lo contrario. Bueno, los acompañamos hasta la terminal por donde pasó Nicolas y se los llevó a donde se alojaban.
Ese mismo día, a la noche, nos juntamos con los chicos de la fiesta y los entrerrianos a cenar. Ahí ya estaba mejor arreglada que la primera impresión que los chicos tuvieron de mi, jajajaja. Entraron, nos saludaron, fue el padre de Julian y cuando me saludó Nicolas me dice 'Este es el suegro con el que siempre soñás' y se reía, jaja, un copado. Después de comer hicimos una twitcam, la respuesta de todos fue genial, todos se coparon con la mejor buena onda y los chicos se integraron tanto que parecían amigos más, que conocíamos hace mucho. En la twitcam, Chon pasó mi número de celular, para que?! 3 veces me llenaron en buzón de entrada, llamadas una atrás de la otra, jajaja, una locura. Cuando termino todo, vine a casa a dormir con Gise, y cuando estábamos acostadas, así hablando, nos llama Chon para volvernos a juntar! Osea, que fla...
El sábado temprano arriba para ir a Racing, donde se hizo la fiesta, estaba tan llena de nervios que no lo podía explicar. Paso el día y llegó la noche. Nos juntamos a comer en lo de Mica, nos sacamos más fotos con Julian y los chicos, y partimos para la fiesta. Con las vendedoras decidimos entrar cantando 'si nos organizamos cogemos todos' (para tirar indirectas a los entrerrianos, jajaja). En la fiesta, los chicos subieron al escenario, bailaron, Julian tiró al público dos de sus pulseras y un preservativo jajajaja, y después llamaron a los organizadores y vendedores y bailamos todos juntos Balada Boa en el escenario, fue lo mejor. A todo esto llevaría, no se, unas 40 fotos con Julian, y 20 con Chon, Chino y Agustin jaja.
Pasó la fiesta, el domingo no vi a ninguno de los entrerrianos. Por Facebook y Twitter LA MEJOR de las ondas, todos re conformes con la fiesta.
Hoy, lunes, es el último día de los chicos en Olavarría. Están conformes con la ciudad, dicen que pensaban que era más chico y que es un lugar muy limpio. Confieso que me va a caer la ficha de todo lo que viví este fin de semana, hoy cuando estén yendo de nuevo a Paraná. Fue genial conocerlos, no solamente por el hecho de que son conocidos, principalmente Juli, fue genial porque son re buenos como personas, copados, con toda la onda. Aparte mi lugar lo podría haber ocupado cualquier persona de aca, pero no, ahí estube yo, bailando con Julian, riéndome con Chon, yendo de acá para allá en la fiesta con Chino y Agus, sosteniendo la cámara con la que Juli se filma, compartiendo una cerveza con Chon, jodiendolo todo el tiempo a Chino con que se parece a Nick Jonas, mirandome mal con Agustin jajajaja, hablando con el padre de Julian, bailando I'm sexy and I know it con Julian, compartiendo un frizze y unas pizzas con ellos como si fuera mi grupo de amigos, entre muchas cosas que pasaron a lo largo del fin de semana.
Las fotos de las cenas y la fiesta se van a subir recién cuando los chicos lleguen a Paraná, pero estoy ansiosa por verlas!!
Siento que me quedan muchas cosas por contarles, pero no se... Hay una que contaría pero no da, porque no da, jajaja. En la fiesta empezaron a pasar un tema que estaba genial y Julian me dice 'Sabes como se llama este tema?' y yo le digo 'No, ni idea, para que le pregunto al DJ y te digo'. El tema era Titanium de David Guetta con Sia. Les juro que cada vez que lo escucho ahora es como jskdhñgñsdhgosdw, me emociona sinceramente.
Que les puedo decir? Pasé un fin de semana de la puta madre! Voy a extrañar mucho a los entrerrianos, porque por ejemplo anoche, no me junte con ellos pero sabía que estaban acá, en cambio ahora chau, se van. Ahora almuerzo con ellos en un rato como para hacer una despedida, cosa que odio son las despedidas, pero bueno, me quedo con los mejores recuerdos.

Bueno, nada más, no quiero escribir más, no quiero que me pegue la nostalgia, jaja.