Sad

Bueno, como empezar?
Primero me estoy dejando llevar demasiado por mis impulsos, lo cual esta mal. Me estoy metiendo con alguien que no puedo. Quedo como una estúpida, siempre. Actúo como si fuese el primer chico que me gustara, me pongo nerviosa cuando estoy con el, a veces no puedo ni mirarlo.
Estoy tan confundida. Es horrible porque a veces creo que me demuestra cosas solo para ver como reacciono pero después no quiere nada, y es como que me quedo 'hola, tengo sentimientos'. Bueno, en fin, creo que la situación se me esta yendo de las manos, se me fue de las manos...
Después esta semana me enteré de dos cosas que me pegaron mucho que también, me hacen mierda.
Mi vida se torna una molestia hasta para mi misma. Quiero dejar de vivir a veces.
Por momentos pienso que soy una chica muy afortunada en tener la familia que tengo, la casa y la vida que mis padres me pueden dar, la educación y formación que recibí a lo largo de estos 18 años. Me dieron y me dan todo lo que esta a su alcance, material como afectivo. Pero al margen de todo eso me siento mal, vacía, triste y deprimida todo el tiempo. Repito, por momentos quisiera dejar de vivir.
Anoche no dormí, soy un zombie literalmente, estoy re deprimida mal. Me acosté a las dos y media de la mañana, pude dormirme recién como a las 9 y para las 10 ya estaba despierta y me levante. Estoy, no se, es horrible verme así cuando no soy una chica con un caracter asi, siempre estoy alegre o diciendo boludeces, o bueno, asi solia ser hace un tiempo... Quisiera preguntarle a mis amigas mas cercanas cuando notaron la diferencia y que me lo digan, pero eso sería dar el pie para contarles todo lo que me pasa y no quiero explicarles lo que me pasa. Si ni siquiera se lo que me pasa...
No quiero pasar tiempo con nadie, o lo menos posible. No se como voy a hacer la semana que viene cuando tenga que retomar las clases. No quiero ver a nadie, no quiero que me hablen o sociabilizar. No quiero que nadie note mi mal estar, no quiero estorbar.
Cuando fue que cambie tanto? Cuando me molestó pasar tiempo con las personas que mas quiero?
Me siento tan mal que creo que en cualquier momento, por necesidad, voy a soltar todo con alguien que nada que ver o que por ahi salga a contar. Necesito ayuda. Necesito a alguien. Me siento sola. Quebrada.
Quiero llorar, gritar, irme lejos de todos. No banco a nadie.
Sigo gorda, como siempre, y más aún. Eso me hace sentir peor supongo, ya ni se que es lo que me hace mal.

Triangle

Bueno, creo que después de mucho tiempo voy a escribir y no por estar deprimida, lo cual es bueno.
Hoy quiero escribir sobre mi tatuaje, si, aunque parezca estúpido estoy completamente enamorada de él.
Más de una vez me dijeron que es un símbolo de la religión Illuminati, lo cual lo averigüe y no, es parecido pero no, soy completamente católica.
Lo que tengo en la espalda es un triángulo biseccionado al medio por una linea. Así de simple.
Es el mismo que tiene Jared Leto en sus brazos y Shanon Leto en el cuello.
En parte si, me lo hice por 30 Seconds to Mars. Sigo esta banda hace muchos años, es una de mis favoritas.
Por otro lado se relaciona con el tatuaje que tiene mi mamá, que también es como un triángulo. En mi familia somos tres (mi mamá, mi papá y yo) y también quise representar eso al igual que ella.
Obviamente, es una figura geométrica que su simbolismo es el número tres.
También tiene un significado espiritual. La santísima trinidad. Diferencia entre cielo e infierno, y la línea del medio sería la tierra. O viéndolo desde otro punto de vista, diferencia entre tierra y aire, y la línea del medio sería horizonte.
Después en el antiguo tarot, es el símbolo del aire. Mis amigos me cargan porque dicen que es ideal para mi, porque vivo en el aire, en las nubes, colgada... Pero en realidad el aire está visto como una fuerza universal pura, su importancia es fundamental para la vida.
En alquimia, es aire y espíritu.
En si, este triángulo representa cuestiones espirituales y de la fe.
Escribo hoy sobre él porque cumple un mes en mi espalda y nada, eso.

I'm sad.

Hace unos días escuche una frase que decía 'la vida no puede ser coreografiada'. Me quedo dando vueltas en la cabeza y nada, quería escribirla en mi blog. Ojalá mi vida pudiera ser controlada, organizada y llevada a cabo como yo quisiera, como una coreografía, bailada, feliz, con libertad...
Acá voy de nuevo con mi depresión crónica. Admiro, enserio, admiro mi forma de fingir estar bien. Estos últimos días no eh parado de sentirme mal, de llorar, de tener nudos en la garganta todo el tiempo. Sin embargo la única que se dió cuenta de eso fue mi mamá. Después ninguno de mis amigos a los que ví o familiares a lo largo de estos días. No puedo creer lo que se puede llegar a ocultar con una simple sonrisa o diciendo boludeces como lo hago.
No tengo ganas de vivir, no tengo ganas de seguir con nada. Desde cuando salgo con mis amigas y llamo para que me vayan a buscar porque no tengo ganas de estar divirtiéndome? Fue muy raro eso. Acompañe a una amiga a tatuarse, con otra amiga, estuvimos con otros amigos en el centro y no, nunca estuve bien. Fue horrible, no se que me pasa realmente. Creo que si no fuese por mamá, no se, no se que haría sin ella. Es la única persona en el mundo que llega a entenderme casi del todo con lo que me pasa.
Una chica a los 18 años, en vacaciones como lo estoy, sin preocupaciones, tendría que estar totalmente diferente a como me siento. No encuentro nada bueno en nada, no sonrió, no se que hacer conmigo. Me siento un estorbo hasta para mi misma.
Me veo gorda, como siempre, estoy gorda y nunca lo voy a dejar de ser. Antes por lo menos si lloraba o me deprimía, sabia que era por eso solo pero ahora no.
Pido ayuda a los gritos. Ayer llorando lo mire a mi papá y le dije 'papá no estoy bien, enserio te lo digo'. Pero, aunque lo intente, supongo que lo intentará, no me entiende en lo más mínimo papá.
Necesito, realmente necesito que la doctora vuelva de sus putas vacaciones y me atienda.
Se me llenan los ojos de lágrimas escribiendo.
Me siento sola, siempre. No hay nadie que realmente se preocupe por lo que le pasa a mi cabeza, y no lo pido, es más, debe ser re jodido lidear con alguien como yo. Yo en los zapatos de otro me tomaría temor, o me aburriría de que alguien siempre este deprimido, así que esta perfecto. Pero no puedo hablar con nadie que me entienda totalmente, en ese sentido estoy sola.
Extraño a Matias, sigo en cierto punto enojada con él porque se metió con algo que realmente me duele y más viniendo de él, se lo había confiado por algo, porque pensé que nunca lo diría jodiendome, pero ya esta eso.
Estoy confundida con otro chico también, somos amigos, pero no se, es horrible que te tiren la señal de algo que nada que ver, que me ponga a prueba o me ilusione solamente para ver como reacciono y después "aclarar las cosas" y que todo quede en nada. Pero no lo quiero perder, sea como sea, porque es un gran chico y él no esta solo.
Bueno, ya me descargue bastante y no quiero escribir más.

Cambiemos de zapatos un rato, así me entenderías.

Me jode que las personas piensen que lo que pase por los trastornos con la comida sea para llamar la atención. Que compre gaseosas light para llamar la atención.
Lastimarse uno solo es para llamar la atención? Eso también?
Me molesta mucho, enserio. Creo que las personas que quieren llamar la atención lo hacen de otras formas, no haciéndose mierda uno mismo.
Me enoja eso, me enoja verme más gorda, con mucha panza, muchas piernas. Lo que le sobra a mi cuerpo le falta a mi alma, mi alma está vacía. Estoy sola en esto.
Ya no se que hacer para adelgazar. Quiero ser flaca. Quiero sentirme cómoda conmigo misma.
Estoy mal conmigo misma, estoy mal con todos, no estoy mal con nadie, no se ni que me pasa.
Creo que hasta estoy escribiendo mal y que estoy redactando cualquier cosa. Las frases que se me cruzan por la cabeza las plasmo.
Así es como estoy en estos momentos. Me siento perdida.
Mi vida me importa solamente porque mi vida es parte de la de otras personas. Mis viejos, mis abuelos, algunos amigos que me quieran... Si no fuese por ellos que sería de mi?
No tengo miedo a la muerte en cuanto a mi. Si algún día llega, llega. Solo me dolería ver a mis viejos y a los que más amo mal, pero por mí no me importa en cierto punto. Y es horrible eso.
Desde cuando las medidas de un cuerpo se volvieron tan importante como para trastornar la mente de una adolescente? Enserio diganme.
Es posible que este sea uno de los peores post en mi blog, pero no redacte y no lo voy a leer antes de publicarlo. Son mis sentimientos y mis pensamientos, puros, así estaban en mi mente y así los escribí.

I'm not okay.

De nuevo todo esto vuelve a ser mi punto de depresión. Odio mi cuerpo.
Me siento sola en esto, nadie puede ayudarme, nadie puede cambiar las ideas que pasan por mi cabeza, nadie puede cambiar los malos hábitos que tengo.
Igual creo que me gusta estar así, sola, no preocupar a nadie, no comprometer a nadie que me diga 'sos linda así Lu'.
De todas formas, a quien le importa? Mientras que me muestre con una sonrisa y haga reir a mis amigos, que más da? Es lo que más me importa, que mi entorno esté bien así yo lo estoy con ellos, o eso quiero creerme.
Porque por más que les cuente que me pasa conmigo misma, nunca lo entenderían. Apuesto que nadie de mis amigos lloro en un probador porque nada le entra y nada le queda bien, que nadie pasa su vida leyendo envoltorios de comida para ver cuantas grasas y cuantas calorías van a entrar en su cuerpo luego de saciar su hambre, nadie se ve feo a comparación de los demás, que aunque viva a agua sigue engordando.
Las demás personas me ven reir, que dentro de todo me va bastante bien en el colegio, que tengo amigos, que salgo y estoy rodeada de personas que me quieren, pero nadie conoce bien mi historia, lo que me pasa, mis problemas. Mientras que en estos momentos tendría que estar pensando en mi cumpleaños de 18, que es la semana que viene, quiero que ya sea Agosto para ir a la doctora y que me diga 'si Luciana, tenes todos los problemas habidos y por haber, te vamos a mandar a un manicomio, cambio y fuera'. Quiero terminar con todo esto, hace dos años que cargo con todo y ya no lo soporto más, quiero decir basta.

Como explicarte lo que es el dolor, si nunca practicaste en una barra.
Como explicarte lo que es la frustración, si después de meses de práctica te mareas girando.
Como explicarte lo que es el esfuerzo, si te la pasas ensayando con tal de que salga todo a la perfección.
Como explicarte lo que es el compañerismo, si nunca nadie te ayudó a estirar.
Como explicarte lo que es la delicadeza, si nunca trataste de parecer un cisne bailando.
Como explicarte lo que es ser feliz, si nunca estuviste arriba de un escenario.
Como explicarte lo que son los nervios, si nunca estuviste tras bambalinas a punto de salir a escena.
Como explicarte tantas cosas, si nunca hiciste ballet.