Hola Blog, seguro me dabas por muerta después de tantas entradas contándote que estaba al borde del suicidio y toda esa mierda, desde Julio que no escribo... No se si es bueno o malo pero bueno, la psicóloga me ayudo mucho, no le conté de vos, solamente en la ultima sesión cosa de que no me lo pida para leerte o algo, prefiero que quedes ahí colgado en internet sin que nadie lea lo que se me pasa por la cabeza a veces, o solamente pocas personas que me lo piden a veces porque sienten cosas parecidas a mi o mis amigas que a veces entran, no se, igual veo que tenes un par de visitas, bien eh, venden las historias de una ezquisofrenica por lo visto, choque los cinco jajaja.
Extraño a mi psicóloga me quedaron muchas cosas pendientes que contarle... Muchas cosas de las que me anime a afrontar gracias a ella. Siempre que hacia algo, que superaba un miedo, que me hacia respetar o algo que hacia solamente porque ella me ayudaba, una voz en mi cabeza decía 'bien Luli, ahora el Martes tenes que contarle a Yanina lo que lograste', y ahora ya no la veo más, ni en la calle me la cruzo... Ese ultimo abrazo que me dió fue como un, ya esta, te dejo ir. Yo lo sentí así, me acuerdo el primer día que con un nudo en la garganta y una cara totalmente demacrada entre a su consultorio y de a poco y con muchos nervios le largue con las mil y una de mi puta vida. Que hubiese sido de mi sin ella? Que hubiese pasado si nunca me hubiese animado a decirle a mi vieja que estaba mal enserio? No se, me sigo mandando mis locuras y deprimida al extremo no eh estado desde entonces pero siguen esas actitudes, en un nivel menor pero es como mi lado oscuro, jaja.
Por otro lado, adivina que? Si, me sigo sintiendo gorda, estoy gorda. Es un tema que nadie puede hacerme superar, que mierda loco, para algunos algo insignificante mientras que para mi una verdadera tortura, algo que me cago y caga parte de mi vida, que loco no?
No me lastimo más, otro punto a favor. Ni siquiera me acuerdo cuando fue la última vez que lo hice, creo que cuando discutí y termine todo con Matias. Pensandolo bien tengo que agradecerle al enfermo este por haberse burlado de mi, me ayudo a dejar de hacerlo y ver que no valía la pena. Aunque por otro lado te confieso que me arrepiento cada día de mi vida de haberle contado sobre ese tema. A quien se le cruzaría por la cabeza dañar a alguien con un tema tan groso? Es como si un suicida me cuenta que tiene ganas de tirarse abajo de un tren y yo le digo 'sisi, anda a la vía a matarte pelotudo'. Es tan irónico, y decía que me amaba... Que pelotuda fui al creerle y al confiar en él. Un día me acuerdo que me había pedido mi blog para leerlo, espero que lea esto también...
Algún que otro bajón tengo pero nada importante, muy leve.
En el amor confundida y bastante, pero nada, sola...
Que más? No se... Prometo escribirte más, como ves sigo viva y ahora ya no tengo tantas ganas de morirme como hace unos meses, jajaja.
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