Fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente

Hace mucho que no escribo, pero no puedo dejar de llorar, estoy tan deprimida que necesito hacerlo ya que no tengo ganas de aburrir a mis amigas contándoles, y creo que va a ser la única manera de desahogarme.
 Les cuento mi día antes que nada, para que vean que un simple hecho fue necesario para arruinarme el día, y los que van a seguir seguramente. Primero fui a la dentista, me dijo que estaba todo muy bien, que no volviera por dentro de seis meses porque no era necesario, que mis dientes estaban en perfectas condiciones. Cuando volví a casa estaba con toda la boca anestesiada y le pedí a mamá de faltar al colegio y me dejó, así que bien. Estuve todo el día al pedo, como me gusta y después a la tardecita me fui a ensayar, todo está saliendo de maravillas y espero con tantas ganas que llegue mañana para bailar en la escuela 49 y obviamente, espero el 26 para el teatro! 
 Bueno, todo bárbaro. A la salida de baile, me pasa a buscar mamá y me dice: 'Traje plata para ir a comprar ropa para bailar, así deportiva, y algo que te guste para salir'. Genial dije yo, bueno fuimos. Un vestido más lindo que el otro, las remeras lindísimas, todo ropa muy linda. Bueno llevé para probarme y cuando me miré en el espejo se me llenaron los ojos de lágrimas, no me puedo ver tan mal, decir que estoy gorda es poco para describir la forma en la que estoy; pero bueno me dije para mi misma 'no me voy a poner a llorar acá', entonces mi mamá dice: 'Te puedo ver Lu?', le dije que sí y según ella, me quedaba hermoso el vestido, pero bueno, me seguí probando los otros y con todos pasaba lo mismo. Hasta que no aguanté más la bronca y le dije de irnos a casa (solamente me llevé la ropa deportiva). En el auto no dije ni una palabra y cuando mi mamá me pregunto que me pasaba, me largué a llorar como una nena sin poder hablar y estuve así hasta hace media hora más o menos, ahora sigo llorando pero como estoy sola no me importa.
 Es horrible ser así, ni mis viejos ni nadie me entiende. Me veo tan mal, no tengo ganas de nada, no le encuentro el sentido a nada en estos momentos, se me cruzan miles de cosas por la cabeza y pienso en no hacer locuras. Odio ver a mi vieja mal por mi culpa, ni siquiera le pude agradecer la ropa que me compro para los ensayos y eso me hace sentir peor.
 No es un problema con nadie, porque es más, todos siempre me dicen que así estoy bien, aunque yo no les creo nada, soy una pajera porque hasta hay veces que me dan ganas de decirles de todo cuando dicen cosas como 'para que haces dieta? estas re linda así', a veces me dan asco esas palabras, las encuentro tan falsas, tan dichas por compromiso. Esto es más un problema mío, conmigo misma. 
 El puto mundo en el que vivimos nos muestra que si sos una mina de cuerpo anoréxico estas a la moda, podés usar cualquier prenda porque todo te queda bien, no te avergonzas de tu cuerpo, podes lucir una linda bikini. Pero quien mierda quiere estar a la moda? Es mucho pedirle a esta sociedad que me deje sentirme cómoda así como soy ? Estoy como estoy porque no sufro ni de bulimia ni de anorexia o algún otro trastorno alimenticio. Pero que ? Tengo que estar enferma para poder aceptarme ? Tengo que matarme con dietas para adelgazar nada ? Tengo que reventarme llorando para desahogarme ? Preocupar a los que me quieren ?

Dios, no puedo escribir más, váyanse todos a la re mierda.